自分はなぜ生まれてきたのか
小さな頃から
まだ小学生の時に、40歳になったらユウレイになれたらいい、と思っていた。それ以上は世界にとどまりたくなかった。それくらいにしか世界は、僕にとって価値が無かった。
何もいじめや虐待、貧乏だったわけではない。むしろ恵まれた環境だったと思う。
なぜか小学生の僕は疲れていた。なぜか。
中学生になりバスケットボールを始めた。全く芽が出なかった。その頃から強烈な劣等感を感じるようになった。心の内側に爆弾を持つようになった。ずぶずぶと沼に落ちていく感覚があった。
高校生になった。僕には何も無かった。だから勉強を頑張った。学年で1番を取った。親が喜んでくれた。毎日10時間勉強した。心がすり減っていく。そしてうつ病になった。泣きたかった。大声で泣きたかった。
音楽が好きだった。とても。ギターを弾いて曲を作った。もうこれしか僕には残っていなかった。音楽しかやりたくなかった。それ以外は終わりにしたかった。
東京へ上京する。
大人になって
「男性はもちろん、女性と交わりたくない。人を愛せない」
それに気づき始めた。ああ、僕は本当に欠陥品だったんだ。アア、ボクハホントウニ。
でも僕には音楽があるじゃないか。それでいいじゃないか。
毎日毎日、花の都、東京で季節を感じよう。
コンビニで募金をしよう。
レコードを探しに行こう。
恋なんてしなくていいじゃないか。
子供をつくらなくてもいいじゃないか。
だって僕には音楽があるんだからー。
25歳、桜が舞う頃、統合失調症になった。
なぜだろう、なぜ何もかも奪っていくんだ。
怒りと絶望、そんなものいらないのに。
好きなことをやれただけ幸運だった？
僕はまだ何も成し遂げていないー。
自分の血を愛せないと人を愛せないのか
「精神病院」
ずっと沈殿の状態が続く。
もう終わりにしたかった。
逃げて、逃げて、逃げて、そして信頼を失った。
「音楽」
手から、すくいあげても、すくいあげても、こぼれていく感覚。
僕の音楽は水か砂のようで。
それは過ぎ去ってしまったもののようだ。
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「割愛」
「割愛」
「割愛」
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誰にでも「神様」っているんですか、と聞いた。
「救い」よりも「確認」したかった、生まれた意味を。
そんなことしている場合じゃなかった。
僕はまた「失敗」した。
母を失った。
あなたは幸せになりなさいと聞こえた
母さん、
教えてもらったから。あなたに。
生きる喜びも、苦しみも。
相変わらず、人を愛せないけど、僕なりに頑張ってみるよ。
だからまた、生まれ変わったら、あなたの子になりたい。
雨上がりの夜空に
今日も月は綺麗だった。
ほんの少し勇気をもらえた。
「まだ生きていたい」
そう思えた。
手はまだ震えている。
「関係ない」
震えていても構わない、構わないんだ。